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うつ病 私について

結局本音は頑張っている自分がキラキラしていて好き。

投稿日:2019年1月8日 更新日:

こんにちは!

東京はクリスマスから雨が降っておらず、空気が乾燥していて喉が渇きます。

皮膚も髪もパサパサしますね。

最近、私は・・・。

今さらながら社会に貢献していない、何も生み出していない自分に不安を感じる。

散々、頑張っていない自分を責めない。

と思うようにしてきたのに、気付くと一日の終わりに自分を責めて終わる。

「今日も何の役にも立たなかった。」

と。

で、思ったことがある。

実は、休みたい、頑張らない。って言ってても本音は頑張っている自分が好きで休みなく働いていることが正しい。と思っているんだ。

何故か?

一生懸命生きている。という感じがするから。

一日一日を大切に生きなければならないから。

人から褒められるから。

自分の心の思うままに生きるのが一番いい。と分かっているのに、この私の心でさえ曖昧で、気紛れで、どっちつかずだ。

今まで、病気を抱えながらも一生懸命働いてきたのだから、もう休んだっていいんだよ。

と自分に言い聞かせながらも、

「なに甘いこと言ってるんだ。ずっと家にいたら、人とのコミュニケーションの取り方も忘れてしまって社会に馴染めなくなってしまう!!」

ともう一人の私が叱責する。

自分でどうしたらいいのか、分からなくなる。

周りは何も言わない。

旦那さんは私が何をしようと一切、意見を言わない。

無関心なわけではなく、そういう性格なのだ。

自分があれこれ言われることが嫌いなので人にも言わない。

とてもマイペースで自分を追い込んだりしないし、嫌な事は一切しない。

こんなに、禁煙ブームでも禁煙しないし、人に合わせて気を使って会話をしたり。とかしているのを見たことがない。

以前は、頑張って生きていない彼を見ていてイライラしたけれど、今は彼のような性格に私はなりたい。

「今日は何にもしなかった。」

なんて思いながら一日を終えたくないのだ。

もっと、自分に甘く生きたいのに本音のもう一人の私が許さない。

「今日も一日頑張った私。」

と思いながら眠りにつきたいのだ。

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